藏叶盒

我也许真是个战争狂？同人避不开写战争，这游戏本已觉得无趣，战争一铺开倒又蠢蠢欲动起来，无语，兼OTL
正如我自己文中所说，我真不觉得这世界能有什么真正的和平。太多的信仰冲突，太多的利益争执，和平只能是某个时空点的平衡，稍稍变动即告崩溃。
EVE是真实的游戏，真实到让我看到了太多的暗黑和虚伪，当这些都付诸战争之火时，我反而感觉到了游戏生命的意义。
这话说起来真是好笑，我也一直纠结在认真与否之中，可是总也无法让自己真正超脱，因为看到了很多认真的人。
我想，只要游戏者并没有把游戏和现实真正混淆了，游戏里的认真也是种生活的态度吧！

现在，北方在一点点被占领，南方似乎在拉锯。FBP也许并不是个好的阵营，但既然在了，且与之有了利益关系，那么保卫它也就是一种责任。我不知道其他人是什么想法，对我自己来说，0-Y的几次保卫战，已经使这个之前与我没什么关联的地方成为了一个有着特殊意义的地方。我想去参加北方保卫战，即使被服务器卡没了心情，仍是一而再地想去成为他们的一分子。
守，真是什么时候都是悲壮的，怎么也比不上进攻的酣畅。尤其是不知道能不能守住，什么时候才到战略的转折点。
战争中，所有的人都显露出他真正的本性，为了各自的目的，上演着一幕幕的闹剧。我本不愿意看到这些，但大浪淘沙，最后留下的，想必也正是和自己相同的人了。如此，未尝不是件好事。
我是热爱英雄的人吧，所以才会有这样那样的心结和感动。一直被我诟病的EVE，也许就籍着这次战争，而让我喜欢上它！

一直没法上来写东西，原来是浏览器出问题了……
最近自觉又进了另一个正常的轨道，精神状态尚可，只是依然觉得精神世界有些空虚，估计不到脱离游戏的时候这空虚感都摆脱不了的了。OTL
其实游戏也开始厌了，唯一的一点联系也只是那几个熟悉的人而已，游戏本身已经失去了刚开始的那仅有的一点乐趣。继续想念大航海，T T
想想，还是应该寻找另外的寄托了。虽说一直觉得自己可以看动画到老，但和差了几个年代的人到底没几句共同语言，终究还是寂寞。我能忘记自己的年纪，却无法无视别人说起这个年纪的语气。于是总觉得人家是在提醒我，不该继续混在他们的圈子里。这应该不是我的敏感。


前几天游戏里守反诱导，拖到2、3点开战，巨卡无比，最后亦没能守住。
当时只是很茫然，听见YY里说敌对大航进来了，似乎是，从来也没那么想爆船过，却始终在POS里进进出出，既无法锁定拦截，也没人来打我……
之后两天都有些浑浑噩噩，没有特别的感觉，只有疲倦。
这游戏很多层面总让我联想到阿斯兰，所以也一直觉得自己还能填完那个坑。可是同样的，也因为这些联系，让我总有挥不去的感慨，没法真正地让游戏只是游戏。我不知道入戏深了是好是坏，其实自己也一直很矛盾。
昨天开始说不玩的时间期限，KM仍是劝，又提起那晚的防守战。我问他知道什么是无力感么？而这无力感全因为服务器的卡。他不知道我有多后悔把另外两个修设成了自动循环，以至于直到最后都没再能使用一次！这些话打出去后自己竟也哭了，于是连着几天的空白落下了墨点，于是知道自己真的很在意那一次游戏里的战斗。却是，那么的无奈……
人，终究是需要信念的。也许游戏里的这种信念让很多人觉得可笑，但它也终究是份信念。所以，不管别人怎么看KM，起码他的信念是和我的一致的。
最后还能感受到这些，也算这游戏还有点好处吧~。其实这游戏真不适合久玩，时间长了，难说还能有几块纯净的白玉。正和社会中一样，很多歪的斜的成了主流，到处充斥着利用、背叛和出卖，期间的纠结，根本就理不清道不明。就和它的画面一样，初见很好奇，时间长了只觉得阴暗。

很久没有记录点什么的想法，上次想写，结果这里又出问题没法打理，于是继续丢在一边。
其实，也还是那样。时间过得快，感觉上却是停顿的，只是在翻看女儿几年前的照片时才惊觉时光的流逝。果然长大后的岁月都要靠小孩子来记录了。
我真是，游戏了很久了。航海关了两次，如今航海有了重开的希望，EVE又有了关门的嫌疑，这世上的事果然是风水轮流转的，想想真是很好笑。
实在么，也就是没什么可以永恒吧！
说了几年一起回去看奶奶的话，至今没能成行。今年过年时真的走一趟吧！我们还有时间拖沓，奶奶却未见得能一直等着我们一年拖一年。
小时候最不喜欢的就是去奶奶家过年，路上晕车不说，到了那边天冷且没什么好玩的，一直奇怪奶奶家那里过年怎么不舞舞龙唱唱庙会什么的，真是全无娱乐的！倒是很记得奶奶煮肉的大锅，每次走过她都会捞一块肉啊骨头什么的给我抓着，然后笑眯眯地看着我吃。
只是乡下真的很冷。屋子透风的，挂着的毛巾都冻得硬梆梆。不知道这么多年没在零下呆过的我们去了会是什么光景，还得去找羽绒服……
不能想了，再想就又会继续往后拖了。出门的最高境界是哪天突发奇想后就付诸行动，然后看到意外的风景，感觉意外的惊喜。我且慢慢寻着出门的冬装吧~

医院里偶遇当年一起学古筝的同学，知她因学筝而考星海音乐学院且考上了，心里真是五味杂陈。
说起来，当初我一直是最受老师赞赏的，国画也好古筝也好，甚至是后面的室内设计。但这些都随着时间的推移成了过去时，没有一样真正走入自己的生命。我学了它们，而又丢弃了它们，这也是一种浪费生命吧？
大概我最大的问题就是无法专注，爱好广泛了最后就都只能是个爱好，专精不能。对此我自己也是清楚的，因此也会有意识地想在某件事上能够专注些，于是不允许自己拖文成坑。只是如今，到底还是挖了坑而很久没有填满了。叹~
安逸惯了的生活想要打破是要勇气的，而我缺少的正是这样的勇气。每每心里交战，最后总是退回现状。我是躲在壳里的那只蜗牛，羡慕着天上飞的鸟，也只能是羡慕着。
沉迷游戏已经有段时间了，知道这样不好，可做完该做的事后，还是习惯性地进入游戏。筝蒙了灰，笔久未饮墨，重新铺开来总觉得要下很大的决心，手更是早已生疏不堪了吧！
变还是不变呢？
继续蹉跎……

昨天看了两部电影：《梅兰芳》和《剑雨》。
两部片子都在报纸上看过影评，印象里似乎都非一致赞好的那类，尤其是《梅兰芳》。
我看着《梅兰芳》感觉倒不错，一个很温婉的梅兰芳，温婉却无女人气。很特别的一种感觉。
年轻时候的他很纯很干净，活在俗世里却似乎和俗世没有一点关系。就像他身上的那袭白衫，永远都是洁白无瑕的。
现在想，那时候的戏子，即便红透了天，怕也不大可能这么干干净净一尘不染吧？但我宁愿相信这是真实的，因为画面给出的感觉是那么的美好。
及至成年，他虽然已是一代红伶，感觉上倒更像个孩子了，离开了舞台，便有各式的人管着，于是才有那场为了和孟小冬看场电影而起的争执吧！只想真正地任性一回，却终究不能任性。
我不知道真正的梅兰芳是怎样的气度感觉，黎明的这个梅兰芳温婉而非全无主见，倒应了戏里的那句台词：台上是女人，台下是个男人。——连这话也说得平和，不带半分火气。
如果说余少群的温婉带着点儿青青的羞涩和执着的话，黎明的就已经是刻在骨子里、合为一体的了。
两个女人也不错。各在各的地位，各有各的表现，无分高下。只是私心里到底还是向着孟小冬多些，喜欢这个唱须生的女孩子也如角色般率意，收放自如。章子怡演这样的人物确是得心应手。
然后是《剑雨》。
《剑雨》最喜欢的还是杨紫琼脱尽杀气，灶前忙碌、灯下补鞋，为了那个有缘的人放下所有的过去。
看完后觉得故事是个大笑话，合了片尾的那支歌，真是嘻哈玩世的感觉，和单听的时候感觉一点也不相同。
很久没看电影了，记之。

游戏玩了这么久，虽也生了些不再玩的念头，但习惯的力量太过强大，如今真停了，心里又像有只猫在抓着似的，无语……

上一次突然停服，郁闷烦躁了许久才安定。这一回希望能好些，毕竟之前已一直在检讨，如此沉迷终归不是好事，加上一些无端生出的烦恼，游戏里也不再是简单的快乐了。

一直都说离开学校后时间就开始飞一样地离开，现在更加觉得如此。因着自己的工作性质，我自由支配的时间一向很多。从前学了这样学那样，虽不见有成，倒还觉得没有太虚度光阴，沉入网络后却是真的一事无成了，汗~~。这么想来，有人视网络如洪水也不是没有道理的，可是网络同时也给了我不少新的内容，我同样不能否认。重要的，还是自制力的问题吧！

于是现在，先把文坑填完了，然后么，或者就该把古筝搬出来、画架支起来了吧！青去年开始学画，不知道现在画得怎么样了。我很想学学色彩，不如再跟了孙老师去学。我的惯性一直很大，习惯了某种生活就不愿再变动，其实是很羡慕那些决而立断的人的，但我即便断了，心情却还是会拖泥带水，只能继续无语……